Ayant découvert par une annonce, qu'il existait une association de chrétiens n'ayant aucun dégoût des affaires, je courus immédiatement voir de quoi il s'agissait...
Sur la porte de l'immeuble des C.B. des sous-titres alléchants:
gravés dans du marbre.. " Das beste Managerhandbuch ist die Bibel" et encore:
" Mit Beten reich werden", écrits en lettres d'or, me mettaient l'eau à la bouche.
J'allais enfin devenir riche sans en avoir honte!... Avec la bénédiction de Dieu... de Jésus et de Marie "épouse" du Christ (depuis 1952 grâce à l'encyclique de Pie XII)
Je ne suis pas un fanatique de la religion, mais j'ai encore quelques scrupules qui, je l'espérais, allaient être vite chassés avec l'aide de ce Club des Chrétiens Businesseurs! J'allais faire d'une pierre deux coups: la religion et les affaires... comme le Vatican tout entier! Je pourrais augmenter mon chiffre d'affaires sans être obligé de me justifier devant Dieu et les hommes...
Je fus bien reçu par une secrétaire " Pin-up... Up to date" en mini-jupe qui se laquait les ongles avec l'air gourmand d'une chatte prête à tout!
- Mam'selle, je voudrais faire partie de votre association envers et contre tout! .. Amen!
- Prenez ce formulaire, Monsieur et signez après en avoir pris connaissance... Après examen de votre chiffre d'affaires nous verrons si vous remplissez les conditions d'admission!
Elle me dit tout cela avec un sourire à renverser Don Juan! ... Après un sourire pareil j'aurais signé, genoux tremblants, une reconnaissance de dette à Méphistophélaissetomber...Mais mes vieux réflexes reprirent le dessus, et je lus attentivement le texte au dos du document où se trouvent les pièges à cons! Genre assurance- vie qui vous empêche d'être victime d'un accident, si je mens je vais en enfer! Je crachai timidement, pour favoriser le sort, et remis la feuille à Miss Univers, qui, l'air émerveillé, la reçut comme un cadeau de Noël...
- Nous vous écrirons dès que l'enquête sera terminée...
- Mille mercis Mam'selle, j'attends votre lettre avec impatience … Puis je repartis en lui faisant un clin d'œil à renverser un ours! ...
Je rentrai assez tard et je trouvai dans la boîte aux lettres la carte Mondiale dorée des membres des "Lecteurs de la Bible qui rend riches.."
Ils avaient fait diligence... ce qui est bien une preuve du bon sens du bon commerce. C'est cela, les affaires chez les bons Chrétiens. Ébloui, je regardai la carte avec un joli Jésus anamorphique , imprimé dessus, en Duponcolor ...
On voyait le petit Jésus souriant qui regardait au ciel un dollar doré lumineux comme un soleil; en bougeant un peu, une pluie d'or lui tombait sur la tête. C'était ravissant et prometteur. Je sentais déjà la pluie d'or qui allait me tomber dessus... Ou peut-être que l'âne de la crèche allait chier des pièces d'or dans mon chapeau?
Le lendemain, il y avait une séance de prière dans les bureaux de l'association, je n'allais pas manquer ça!
Je fus reçu par Miss Univers. Elle avait fini de laquer ses ongles, et resplendissait chrétiennement comme une héroïne de l'Ancien Testament! Ceux qui on lus ce livre saint d'esprit savent à quoi je fais allusion! ...
- Entrez Monsieur Machin, c'est la porte au fond où que ça se passe!
J'entrai et fus reçu par une autre pin-up laquée et poudrée comme la copine de Louis XV... Elle demanda ma carte, fit sourire le petit Jésus deux ou trois fois, et me guida vers un fauteuil...
C'était exactement comme au cinéma. Il y avait peu de monde; mais aux parfums qui flottaient nonchalamment dans l'espace aérien, c'était du beau monde! Une musique religieuse, joyeuse super- market donnait une note de recueillement à l'ensemble, ça avait l'air sérieux. On se donnait de la peine en tous cas! Au bout d'une demi-heure la salle était presque pleine, on entendit un carillon comme dans un super-marché pour une ACTION... La salle s'obscurcit; le rideau s'ouvrit ; Le film commençait... Titre: "La prière rapporte" Puis une liste de sponsors comme l'on en voit sur les stades de foot. du monde entier... Amen... Je n'ai rien contre les religions pourvu que cela rapporte. Je me demandais si je n'étais pas tombé dans un piège à bigots... Ou dans une de ces sectes qui possède déjà la moitié de la ville! Le film:
Un acteur se trouvait au milieu d'un désert, il avait l'air assoiffé, il commença à prier dans la poussière et la chaleur... Tout à coup il se mit à pleuvoir très fort, mais à peine de quoi remplir un gobelet;
or, l'acteur n'avait pas de gobelet et continua de crever de soif comme avant... Le pauvre.
Tout à coup l'on vit apparaître un Père Noël qui lui tendit un gobelet en argent qui débordait de vin rouge couleur rubis 18 carats, une voix basse et divine tonitrua:
- Quand on va dans le désert on doit prendre quelques précautions, mon fils!
- Oui mon Père, dit l'assoiffé en se jetant sur le gobelet qu'il vida d'un trait.
Puis on vit une liste d'adresses où l'on pouvait acheter le gobelet, le vin, et l'agence où l'on pouvait louer un assoiffé, et acheter du sable à crédit. On voyait que l'Association avait pensé à tout comme Dieu lui-même! Film suivant:
Presque sans transition on se trouve dans un mauvais lieu... On voyait des femmes de mauvaise vie... Version Ancien Testament! Elles dansaient la danse du ventre dans une tente de bédouins ce qui est un grand péché...
Le public était hétéroclite, genre club-med crasseux, minable comme une colonie de vacances allemande!
Après avoir montré des visages ravagés par la concupiscence et des détails très suggestifs du corps de ces dames comme le nombril qui est une chose absolument dégoûtante, subitement, un pan de la tente s'ouvrit et entra un type habillé en foreur de puit de pétrole. Il chassa héroïquement tout le monde en vociférant des versets sataniques...
Puis l’on vit s'élever un dérrick immense... et la manne du seigneur, "le Pétrole" jaillit de terre; pendant qu'une voix de tonnerre clamait : « il ne faut pas profaner les lieux saints surtout s'il y a du pétrole dessous! » Ce qui est frappé au coin du bon sens. De nouveau, la liste complète des sponsors! C'était aussi bon qu'une émission de télé!
Le rideau tomba au milieu des applaudissements... Sur scène apparut un manager style " Américanozurichois" habillé d'un complet pur rayonne ; l'on entendit de nouveau la voix divine qui disait:
- Voici mes amis, le moment de prier ensemble pour la réussite de nos projets écologiques, illogiques, de l'ère au tiers de la moitié du quart à partager en deux avec Dieu lui-même, qui vous le rendras au centuple! Comme il est écrit dans les livres d'économie politique, Amen...
Tout le monde se leva pour prier un notre Père, hurlé par le manager en plastique... Je me disais que depuis que l'on est envahit par les disciples venant de l'Est, on entend de drôles de choses dans les chaumières... C'est une mode, ça va passer sans doute !
Après avoir donné pour la quête, je me demandai sérieusement si j'étais tombé sur le bon filon... En tous cas sur le bon "filou"! Je me trouvais dans la rue, entouré de gens qui faisaient semblant d'être contents. Jusqu'à présent je n'avais rien dépensé; mais même gratis je restais sur ma faim.
Devant moi trottait la Pin-up de la réception, elle allât tout droit au Bar du Royalkönig. Je la suivis et m'assis à côté d'elle dans un coin tranquille. Avec un sourire aguichant de vendeur de Big-Mac je lui proposai une coupe de champagne allemand... du bon!
Elle accepta avec un sourire éclatant. Elle connaissait le barman, elle était une habituée... Il me semblait que c'était mon jour; je lui expliquai que j'étais dans les affaires. Elle ne m'avait pas reconnu, évidemment elle n'avait pas vu ma tronche, pendant qu'elle laquait ses ongles.
Après avoir bu des dizaines de coupes, à 15 balles la coupe, elle était partie! Moi aussi je voyais la vie en rose. Je l'invitai chez moi faire un petit dîner aux chandelles. J'ai toujours au fond du frigo du poulet en gelée et une boîte de caviar pour provoquer la chance!
Elle se laissa traîner accrochée à mon bras en riant comme une idiote. En fait, elle était complètement tarte. Après avoir folâtré entre ses fesses, le poulet en gelée, et le caviar; toutes choses qui vont très bien ensemble... je ne rêvais que d'une chose, qu'elle tourne les talons...
Curieusement elle évitait de me répondre quand je lui demandais innocemment où elle travaillait... Je me gardais de lui dire que je le savais!
Pendant quelques jours j'attendis une facture quelconque du club des Managers Chrétiens, mais je ne reçus qu'une invitation pour un séminaire à St. Moritz Avec le thème suivant: "Partout où les Chrétiens arrivent la richesse s'installe..."
Comme je n'avais rien à faire, je décidai d'y aller. On était parqué au Kulm. Il y avait plus de cent personnes, du monde des affaires. Et un invité, auteur des pays de l'est, pour faire charitable...
Ma Pin-up était là, elle me fit une réception empressée, elle comptait sur moi pour les coupes de champagne. C'était clair. Je la cuisinai sur l'organisation, mais remarquai assez vite qu'elle ne savait pas grand choses.
Elle n'avait jamais vu le patron qui Gourou Tait aux USA dans le demi-monde des affaires chrétiennes... Il était Mormon ce qui est une garantie d'honnêteté... On ne nous demandait aucune participation financière! C'était justement cela qui me grattait comme on dit à Zurich...
Divers orateurs se succédaient à la tribune, le matin dans la salle à manger. Ensuite on était libre de soigner ses relations de la manière qui nous convenait.
La Pin-up avait compris la bonne façon de soigner ses relations avec moi. Au fond, j'avais l'impression d'être dans une succursale de Caux sans la corvée de vaisselle et sans être obligé de donner une fortune pour avoir l'air d'un chrétien authentique...
Une riche documentation expliquait les meilleures façons de devenir riche en priant. Ces textes étaient concoctés made-in-USA par des illuminés de service qui avaient gagné le gros lot! Au bar je fis la connaissance d'une bande de businessmen qui se posaient les mêmes questions que moi...
Je m'aperçus que ma Pin-up rendait des services intimes à tous ceux qui payaient bien. Je devais être privilégié car elle ne me demandait rien.
Le président me nomma Chair Mann, je devais prononcer un discours sur le "christianisme dans les affaires et les affaires dans le christianisme..." Je devais chercher un compromis... Au bar du Kulm je trouvai, au fond de mon verre, la solution idéale...
J'avais la solution pour me sortir de ce discours et de cette stupide société! Bingo! Le lendemain, je m'avançai d'un pas résolu vers le pupitre et commençai sur les chapeaux de roues...
- « Mesdames et Messieurs, après avoir prié toute la nuit, mon esprit fut visité par une révélation morale et définitive, lumineuse et pure comme on en trouve dans les postes de polices et les super marchés! L'illumination devait certainement venir tout droit du seigneur tout puissant ou de l'un de ses subordonnés haut placés...
Dans mon cher pays béni, il existe deux qualités principales: la démocratie directe, et les compromis... Je vais donner un exemple de démocratie directe et de compromis indirect, tel que je l'ai vécu il n'y a pas si longtemps dans mon village très chrétien...
Nous avons 25 associations diverses allant de la protection des grenouilles au jeu de l'oie en passant par le pire et le meilleur! Je vous fais grâce des détails...
Nous sommes diversifiés à l'extrême c'est dire, que même si nous sommes à l'unanimité, nous votons pour un compromis!
Il était question de construire un bout de route, peut-être un kilomètre... On a voté, et il s'est trouvé 50% pour et 50% contre... On a compté et recompté... rien à faire, match nul!
Je présidais cette séance historique et je voulais absolument arriver à un compromis historique! Je proposai de construire la moitié gauche de la route, on pourrait faire le côté droit plus tard lorsque les circonstances seraient plus favorables pour cause du décès d'un citoyen ou pour toute autre cause positive... Saint Glinglin est un saint consacré à Plus-Tard, très respecté dans notre pays... Il a une chapelle dans le Palais Fédéral!
Nous votâmes à l'unanimité... Ainsi, nous sommes le seul village du monde qui peut s'enorgueillir d'avoir une demi-route traversant le bled! Cette moitié de route est soit à gauche, soit à droite suivant où l'on se trouve, de quoi rendre perplexe un théologien!
J'éclatai de rire, pensant que mon public allait suivre... Calme plat... pas un soupir... Je continuai sur ma lancée, car lorsque l'on a mis les pieds dans le plat, il faut les agiter! Le compromis est pratique par exemple si la femme chérie a mal à la tête on prend la position des petites cuillères, je ne vous fais pas de dessin...
Cette fois il y eu quelques rires du côté du personnel. Encouragé par ce succès mérité, je continuai les yeux fermés... Et si Madame veut tout à la fois, j'appelle le voisin qui ne se gêne pas en mon absence! »
Cette fois le personnel se mit à applaudir... Comme dans ce Palace, il y a deux employés par clients, ça faisait assez de bruit pour faire un tabac! Mais la docte société avait l'air navrée; ils n'avaient pas bu comme moi une bouteille de Bourbon avant le discours... Je sentais ma position devenir instable. Le président manager m'arracha le micro des mains, après avoir crachoté, il hurla:
- Je propose que l'on chasse cet individu, ce plaisantin immoral, qui serait la honte de notre association!
Cette fois ce fut le succès, tout le monde applaudissait et riait, la confusion était à son comble.
Pour la première fois dans l’histoire du Kulm, le personnel hurlait de joie! J'arrachai le micro au président et hurlai à mon tour:
- Je propose de dissoudre cette stupide association, car si l'on laisse Dieu s'occuper de nos affaires on n'est pas encore sortis de l'auberge! Voyez ce qui est arrivé à Mathausen à Auschwitz et à Buchenwald.
nous mêmes... J'offre une tournée ce soir, au bar des Vampires, venez tous!
Il vaut mieux lui fiche la paix.. Occupons-nous de nos affaires Le président sortit honteusement, rouge de colère, sous les quolibets de la foule. L'apéro fut magnifique, plus de la moitié des invités vinrent trinquer avec moi. Il me fut impossible de découvrir qui a payé le champagne. Je dois avoir des amis anonymes, et bienveillants; qu'ils acceptent mes remerciements, car je n'avais plus un sou en poche! FIN