Je me suis fichus dans le citron d'écrire un roman policier ! J'en ai tellement assez de voir les auteurs de Romans populaires rouler en Rolls-Royce... chaque fois que je vais acheter mon croissant au coin de la rue ! Après de multiples essais j'ai constaté que j'avais le souffle trop court pour un truc pareil !
Une nouvelle devrait suffire pour le début... Pour simplifier un peu j'ai simplement oublié les flics !
Mon éditeur va être surpris !
Attention, je laisse la parole au bas peuple :

"Je sortais juste de chez moi... consterné, je constatais que l'on avait piqué ma Mercedes, qui était âgée de 20 ans et était complètement en ruine ! C'était mon unique bien...
Je me demandais si je n'allais pas remonter chez moi et me remettre au lit pour digérer cet affront ! Je restais encore vacillant sous le coup de la douleur quand une voiture rouge d'une couleur indéterminée s'arrêta à ma hauteur...
- Alors vieux frère, on cherche du travail ? Le type qui me regardai avait l'œil sympathique d'un chasseur de gros gibier qui va tirer un lapin ! Il paraissait connu de tous si ce n'est de moi-même...
- Pas exactement... répliquais-je du tac au tac avec cette présence d'esprit qui a fait ma réputation dans la rue, depuis mon plus jeune âge...
- Ca ne fait rien, monte là dessus, et tu verras Montmartre... dit le conducteur basané... en me collant un canon de 75 sur le ventre ; Ce qui me fit maigrire de 10 kilos en deux parsecs !
Je montais à reculons dans ce que j'avais pris pour une voiture et qui était en réalité un Autobus à deux étages, qui venait directement de Londres, en Angleterre je crois !
Arrivé au deuxième, je m'assis les genoux tremblants, pas de peur bien sûr ; de fatigue évidement ; avez-vous déjà monté deux étages à reculons ?
- Je n'ai rien a faire en ville, dis-je d'une voix mal assurée auprès de la Looyd...
- Tais-toi, sinon on va te faire parler, avec la méthode gégène Algérienne libre et musulmane, qu'Allah te protège Amen...
Je compris immédiatement, qu'on allait me transporter dans la Médina de Paris, juste derrière les pines blêmes de Montmartre. Le type devant moi, son arme toujours enfoncée dans les plis de mon abdomen, une grande ressemblance avec le garde civil qui m'avait emmené au veldiv en 1941...
- Je vois, lui dis-je... vous n'êtes pas encore à la retraite, comment allez-vous ?...
- Les temps changent, cette fois, c'est pas des vacances en Allemagne, mon salaud, tu vas travailler pour l'organisation " Une France Pur et Blanche" La France aux français et à personne d'autre... compris ?
- J'ai bien compris Amen, dis-je rassuré. Si j'allais travailler c'est que l'on avait besoin de moi... C'était la première fois que cela m'arrivais dans la vie !... J'en rosis de plaisir.
L'autobus roulait à plein gaz entre des rangées de Golfs clairs (On était dans le quartier allemand) Enfin on s'arrêta juste derrière l'église en sucre de Montmartre. Poussé par mes ravisseurs nous sommes entrés dans l'église du Sacré Cœur... J'eu de la peine a retenir un cri de surprise ! L'intérieur avait été transformé en Mosquée ! Copie exacte de celle de Constantinople ! (J'avais vu à la télé...)
- Tu vois, crétin, nous avons pris l'église en otage, car je suis maintenant Musulman, qu'Allah te protège ! Cette église était toujours vide, comme l'âme de ses propriétaires. Ton boulot, c'est de nettoyer les chiottes, car pas un "muslem" ne veux se salopper les mains avec un travaille merdique pareil, juste bon pour un chien de chrétien comme toi !...
Cette fois j'étais devant le fait accomplis ! Plus moyen de rêver ! Au boulot, et que ça saute !
Le type que je surnommais Gégène Bourdieu m'en garde, me montra les W.C... Ils étaient vraiment aussi ragoûtants qu'une station d'épuration aprés un attentat ! J'avais l'habitude de la saleté, car je vivais dans un taudis encombré d'immondices, comme je n'ai pas d'odorat je n'ai pas de problèmes avec mes contemporains. Je pouvais même prendre le métro sans dégeuler ! Mais le tram à Zurich, en été c'est limite !
En tout cas les Muslem,s, ils ont la foi, l'église mosquée ne désemplissait pas... Au bout de trois jours, en cherchant bien, je trouvais la porte du chef du personnel et j'entrais pour demander une augmentation... Je fus reçu par un Mulha bardé de cartouchières qui m'expliqua en arabe qu'on allait doubler mon salaire, mais comme on m'avait engagé pour rien, deux fois rien ça fait rien dirait Einstein qui avait fait une théorie sur l'addition !
J'étais tout content car c'était la première fois, dans ma chienne de vie, que j'avais pu doubler mon salaire sans doubler mon rendement.
Par la grâce d'Allah, je découvris un moyen de m'enrichir avec un truc très simple. Je vendais des hostie en papiers aux clients qui pouvaient pisser dessus pour humilier ces chiens de chrétiens... J'engageais des aides qui faisaient les poches des croyants.
Avec l'argent gagné j'achetais des actions d'une usine d'armements zurichoise...
Je devins rapidement assez riche pour acheter un harem d'occasion, plein de suédoises qui avait à peine servit car son propriétaire s'était fait descendre par ses associés, qui l'avaient pris pour un autre...
Je remplis l'autobus (que j'avais acheté à Gégéne,) avec ma nouvelle famille caquetantes et joyeuse.
J'allais tout droit à Salt-Lack-Cyti où je me suis convertis à la religion Mormone. C'est ainsi que je suis devenus le père attentif de trentes jolis enfants blonds... Mes femmes travaillent pour moi, je n'ai qu'a chanter des berceuses tous les soirs, à mes trente lardons, je vous jure que ce n'est pas de la tarte !
Fin