J'ai fait la connaissance d'Abrahmowitch , un jeune Juif sabra, chez des amis à Londres.
Nous avons parlé de l'holocauste. Des quatre races humaines... et du racisme implacable de la nature qui empêche les éléphants de se croiser avec les termites (entre autres!)
Il avait vécu dans un milieu religieux et n'était pas très sûr que la religion puisse être utile à quelque chose. Il n'avait pu qu'en découvrir les méfaits en regardant simplement autour de lui.
Il me demanda de lui expliquer la différence entre les Allemands et les Juifs... Il ne comprenait pas qu'il existe une différence fondamentale entre les Aryens et les Juifs...
Je partageais son sentiment, mais je lui expliquai, ce que je savais le mieux: les qualités et défauts des Aryens, dont je suis un modeste représentant. Je ne sais plus très bien ce que je lui ai raconté, mais il me parût très heureux de mes discours.
Il allait bientôt retourner dans son kibboutz et continuer ses études d'agronomie. En nous quittant il me lança un coup d'œil ironique et me dit en souriant: Je vais certainement profiter de votre enseignement, à bientôt j'espère. Je l'oubliai rapidement... emporté par le tourbillon de la vie...
Mes amis m'invitèrent à nouveau un an plus tard à Londres. Dès mon arrivée au salon, je remarquai mon jeune amis juif, il avait changé, il avait les cheveux coupés en brosse, et ressemblait à un jeune Européen comme il en existe des millions. Abramowitch s'approcha de moi en souriant:
="Vous avez sans doute remarqué mon nouveau look!" Il n'avait plus du tout l'air oriental. Je le félicitai.
Il me demandat d'écouter ses aventures pendant cette année.... J'étais curieux de ce qu'il allait me raconter: On s'installat dans un coin tranquille et voici ce que j'entendis!...
" Cher monsieur, vous avez transformé ma vie en me décrivant de manière si détaillée ce qu'est un Aryen, un vrai... Dès que je suis retourné au kibboutz. Je me suis appliqué à ressembler le mieux que possible à un Aryen...
Après tout, cela en vaut la peine lorsque l'on voit ce qu'est devenu l'Allemagne après avoir assassiné 20 millions d'êtres humains et nous les victimes... Il n'y a qu'à voir où nous en sommes 50 ans après l'holocauste...
J'expliquai à ma communauté religieuse ainsi qu'à ma famille, que la recette du succès était sous nos yeux... Bref... Nous devions imiter les Aryens... Je fis une liste des progrès à faire. Tout d'abord changer de look. ous inspirant de photos d'archives, nous avons rasé nos têtes. Puis nous avons fabriqué des uniformes, ressemblant assez aux uniformes nazis...
Pour calmer les membres de notre communauté nous avons raconté que c'était pour un film historique!... Pour que cette comédie didactique soit utile il fallait aller jusqu'au bout de nos exemples historiques.
Nous avons enfermé quelques Arabes inoffensifs dans une ancienne mosquée transformée en synagogue et nous avons foutu le feu! C'était un spectacle vraiment saisissant...
Pendant le shabbat, j'ai hurlé que nous allons cracher sur la tombes de nos ancêtres et que moi Abramowitch... Je pissais dans le gueule de Jahvé, que Abraham. mon ancêtre était un grand dégueulasse comme tous les chefs religieux. Et qu'on allait démolire sa maison à coup de grenades... Je hurlai que l'Ancien Testament était responsable de toutes les horreurs que la religion avait apporté aux Juifs. Que demain nous arrêterions la circoncision.
Le Rabin inquiet se demandait si nous n'allions pas un peu trop loin...
Nous avons construit un camp de concentration et inscrit au- dessus de l'entrée "Le travail c'est la liberté" .Nous avons rempli le camp de braves Arabes avec leurs familles, et nous avons promis double ration de couscous à ceux qui apporteraient le plus de scalpes le soir pour l'appel! Le succès fut remarquable, personne ne protestait. Ils jouaient le jeu!
Je me suis donné du galon et j'ai conquis la présidence en tuant tous ceux qui se mettaient en travers... C'est à dire les pédés et les universitaires. Le gouvernement commençait à avoir des doutes sur ce soi-disant film historique. Nous avons bien reçu "avec les honneurs," les experts envoyés par l'Etat, exactement comme les nazis avaient reçu en son temps la Croix Rouge...
Puis j'ai déclaré la guerre à la Jordanie, sans que personne ne bouge une oreille. La Syrie s'est rendue sans résistance, ce qui nous a un peu déçus car nous avions vraiment envie d'en découdre...
Nous avons engagé des volontaires pour envahir le Liban... l'Egypte et le reste du monde... La promesse de pillages fructueux fit le reste... Succès sur toute la ligne! Maintenant me voici, mon cher "Conseiller Général"... Comment me trouvez-vous?
J'avais écouté son discours exalté, sans dire un mot... Je me levai, et lui serrai la main avec vigueur, en lui disant avec un sourire jaune :
="Bravo, mon cher Abrahmowitch..." Vous êtes devenu exactement comme l'Aryen moyen... pur sang... Gonflé, cruel et sans scrupules... comme au bon vieux temps. Mes félicitation les plus sincères!..."
Je me rassis, troublé et honteux, en me demandant, sacré nom d'une pipe, ce que j'avais bien pu lui raconter un an auparavant!...