corviv.
J'habite un quartier chic de Barnow. Ma maison est environnée d'un grand parc autour de la piscine, et j'ai assez de terrain pour étaler ma vanité...
Depuis peu j'ai un nouveau voisin. Sa maison est deux fois plus vaste que la mienne... Je suis curieux de faire sa connaissance, je ne l'ai pas encore vu. J'ai aperçu parfois sa Rolls-Royce aux vitres fumées qui passait silencieusement devant ma pelouse...
On m'a dit qu'il était un scheik arabe très riche qui dirigeait une banque orientale c'est à dire une vraiment grande banque! Qui ne peut pas faire faillite, car l'argent du pétrole remplis les coffres chaque année du double de son chiffre d'affaires...
Un beau matin, je trouvai dans mon courrier, une invitation en bonne et due forme pour une garden-party chez mon voisin! Ma femme était presque morte de curiosité. Je lui fis faire des exercices de respiration accélérée pour ne pas être obligé de traîner un délicieux cadavre dans le jardin du banquier arabe... Pour paraître dans le vent, elle se fit faire une robe dans le style orientale, genre "Mille et Une Nuits-plus" Hollywood-Plus! Je me demandais si ce n'était pas un peu exagéré...
Le jour dit, la route était encombrée de Rolls-royce et autres voitures de millionnaires... J'eus beaucoup de peine à convaincre ma femme de laisser la voiture et d'aller à pied... Elle ne voulait pas avoir l'air d'une pauvresse en marchant deux cents mètres pour arriver piteusement devant des centaines d'invité narquois. Je lui proposai de mettre un écriteau sur sa cape, portant ces mots "Je suis la voisine!"
Il s'en fallut de peu qu'elle accepte! Dangereux de faire de l'humour avec une femme affolée par une réception mondaine... Le voisin avait pensé à tout. Un tapis rouge se déroulait de notre porte jusqu'à son entrée triomphale... Je pensais qu'il aurait pu installer un tapis roulant, nous n'étions sans doute pas assez importants pour lui... Nous avons marché, le rouge au front d'humiliation, nous sommes arrivés sains et saufs dans le jardin des mille et une nuits... Il y avait déjà beaucoup de monde...
Ma charmante femme, habillée ostensiblement de voiles orientaux fit sensation, tous les autres invités étaient vêtus normalement, les hommes en smoking et les femmes en haute couture parisienne, c'est à dire n'importe comment!
Sur le haut de l'escalier, serrant la main de ses invités, le scheik arabe, qui n'était pas sans provision, était habillé d'une simple robe blanche. Il était entouré par trois belles femmes couvertes de soie et de bijoux, qu'il nous présenta comme ses épouses! Derrière eux, un troupeau de concubines timides et visiblement mineures fermait le groupe.
Nous étions choqués, car en Amérique la polygamie est interdite et punie par la loi. Je voulais partir, mais nous avions été reçus poliment et gentiment. Il était trop tard pour tourner les talons avec l'air réprobateur...
Parmi les invités, nous avons reconnu le chef de la police du comté et un sénateur puritain habitant le même quartier. Ils ne paraissaient pas choqués par cette polygamie exhibée et éhontée...
Le sénateur que je connaissais, vint nous serrer la main. Il avait un petit air égrillard que je ne lui connaissais pas. Comme tous les puritains, il ne pensait qu'à la bagatelle, ainsi que le chef de la police... Rassurés par leur présence, nous nous sommes résignés à rester un instant encore. Le sénateur m'apprit que le scheik était non seulement banquier, mais qu'il était aussi diplomate et qu'il pouvait vivre comme il le voulait selon ses coutumes... Aux USA comme ailleurs. A voir les nombreuses femmes qui l'entouraient, il devait être un chaud lapin. Il y avait d'autres riches Arabes, accompagnés de leurs femmes semblables à des fleurs couvertes de papillons.
Ma femme, curieuse, parlait depuis un long moment avec l'une des femmes du scheik.... En approchant je m'aperçus qu'elle était américaine... J'étais vraiment étonné! Ma femme surexcitée me la présenta en ajoutant "Tu sais... elle est toujours américaine..." Une américaine dans un harem? Mon sang patriotique ne fit qu'un tour... Cachucha était son nom.
Elle avait étudié le droit avec le scheik, dans une université américaine, c'est ainsi qu'ils s'étaient rencontrés. Le scheik avait encore d'autres cordes à son arc, il avait un doctorat en sciences économiques... J'abandonnais immédiatement toute idée de lutte patriotique et morale. Avec un adversaire pareil je n'avais aucune chance.
Au bout d'une heure, j'avais dilué mon patriotisme moral dans les nombreuses boissons alcoolisées, interdites aux musulmans mais pas à nous, les bons chrétiens. Entouré par de belles femmes, (pas toutes mariées), je devenais libéral et tolérant comme un habitué des boîtes de nuits de Las Vegas...
Une femme d'affaire, ravissante épouse d'un homme d'affaires arabe m'expliqua en détail comment faire pour avoir trois femmes comme presque tout le monde ici... Je n'avais qu'à devenir musulman! En un clin d'œil la loi sur la monogamie américaine était effacée... Et je serais un homme heureux et gâté! Trois femmes était le minimum pour un homme tel que moi... Avec ma grande maison de 15 pièces, il y aurait assez de place pour toutes les trois.
A une heure du matin, ayant perdu tous mes complexes, je devins musulman et pris dans la foulée, à deux heures, une des sœurs de mon voisin, comme seconde épouse, choisie par ma femme, aussi ivre que moi, qui croyait à un nouveau jeu de société. A trois heures, je rentrai chez moi soutenu par mes deux femmes, qui riaient comme des folles...
Le réveil fut pénible... Pendant que ma femme me posait un sac de glace sur le front, ma deuxième épouse me massait les pieds avec une huile parfumée... La chambre était pleine de bagages de grand luxe, apportés par les domestiques du scheik... N'étant pas encore bien réveillé, je ne réalisais pas encore la dimension de mon bonheur... j'étais musulman et heureux "possesseur" de deux ravissantes femmes.
Au petit déjeuner, remis d'aplomb par dix tasses de café fort, j'appris la vérité! Ma femme qui avait moins bu que moi comprit la première que nous n'étions pas les victimes d'une farce mondaine...
Ma nouvelle femme, se tenait tranquille et souriante, elle me dit qu'elle était heureuse d'être ma seconde femme, elle mettait sa dot à ma disposition, dix millions de dollar et quelques autres petites choses, comme un yacht de 45 mètres et une villa sur la Côte d'Azur en France, je crois! Il y a des "cadeaux" dont on ne peut pas facilement se débarrasser. Surtout quand ils sont offerts par un ami puissant et riche.
Ma femme me dit d'un ton ferme, que si je ne couchais pas avec Babouchka, elle ne voyait aucun inconvénient à ce qu'elle habite chez nous! J'étais coincé! Je savais que si je "n'honorais" pas ma seconde femme, j'allais offenser toute ma nouvelle famille. Je dirais plus, j'étais un homme mort! Pas moyen de l'échanger contre six chameaux, une voiture ou une Rolex!
Ma seconde femme avait tous les droits, américain et musulman. Cela n'est pas rien! J'allai voir, mon voisin et beau frère le scheik... Il me reçut affablement. Il comprit immédiatement le problème.
Il consulta sur Internet le Site des problèmes conjugaux en Orient. Résultat 17518 possibilités...
Après un premier tri, il me fit quelques propositions: noyer ma première femme... La répudier! Organiser une partie où l'on filmerait ma femme en train de satisfaire deux de ses eunuques beaux comme des dieux... Ensuite elle serait peut-être plus docile. Garantie d'Internet-Plus! Ou bien, solution extrême; devenir eunuque!
Deux possibilités, on enlève tout... Ou les boules seulement, la queue reste pourtant utilisable! Et c'est pratique pour le jogging... J'avais le choix. Maigre choix, je l'avoue... Mon ami et beau frère me proposa encore une de ses sœurs ( Il en avait 60!),
et il se faisait fort de me sortir de là sans bain de sang... Ne sachant que faire, complètement désemparé j'acceptai! Je retournais à la maison avec une ravissante femme légère et douce comme un colibri... Les deux autres la reçurent dignement, elles semblaient résignées, mais sous la cendre le feu couve toujours dans ces questions épineuses...
Par chance ma première épouse avait des tendances (refoulées) au saphisme, dont son psychiatre l'avait soi-disant débarrassée... La soirée fut bien arrosée et avec l'aide de quelques gouttes d'une liqueur secrète, cadeau de mon ami le Scheik, tout se termina dans une bacchanale dont même pas un lecteur de Play-Boy n'oserait rêver...
Depuis ce temps je jouis d'une paix royale, et je remercie Allah 5 fois par jour pour avoir tout si bien organisé... en répartissant les lourdes tâches du devoir conjugal, d'une manière efficace et démocratique.
Aux dernières nouvelles, j'ai quitté mon assurance tous risques; je dirige une succursale de la banque de mon beau-frère qui me comble de cadeaux.
J'ai du agrandir la piscine et construire quelques grands appartements pour loger les douze concubines qui vont bientôt arriver d'orient avec douze tonnes de bagages et leurs domestiques, cadeau de mon beau-frère! Ceux-ci devraient dormir par terre comme le veut le bon usage... Mais je les installerai dans la salle de jeu au-dessus des garages... Ma famille qui est religieuse ne m'adresse plus la parole, l'éternel problème de l'incompatibilité entre les religions.
Mais les bonnes choses ne durent pas éternellement! Le prêtre du comté a déposé une plainte pour bigamie!
Nous vivons en état de siège, les journalistes s'infiltrent jusque dans la maison. Ils veulent avoir des photos sexy pour alimenter la fringale des Américains pour les histoires de cul...
Ma mise en accusation est faite. Je vais passer devant un grand jury, je risque trente ans de prison!
Heureusement mes avocats ont utilisé le bâton et la carotte... Un système antique qui fonctionne toujours. On promet cent mille dollars ou la mort par accident. Les jurés n'ont pas hésité une seconde.
Les Mormons se sont parfaitement adaptés aux lois sur la bigamie... Ils se marient avec plusieurs femmes dans leur secte et personne ne peut rien faire. La liberté religieuse a du bon! En Amérique la femme est toute puissante, surtout depuis que l'on a découvert parmi les manuscrits de la Mer morte, que Dieu avait créé la femme à son image! Découverte cruciale, tenue longtemps secrète, par l'église qui craignait sans doute une invasion massive des femmes au Saint-Bain de Siège...
Le secret ayant malgré tout transpiré, l'on déplore le suicide d'une dizaine de théologiens qui se sont précipités de cette manière au paradis pour essayer de limiter les dégâts! Passons!
Le jour de mon procès, il y avait autant de monde qu'au procès oral anal de Clinton...
Pour rendre l'événement plus attrayant, le juge exigea les témoignages de toutes mes femmes au tribunal...
Il espérait obtenir des déclarations sensationnelles sur mes turpitudes et montrer ainsi au peuple, les malheureuses victimes d'une religion non chrétienne.
Devant la TV sur le réseau national! On aime l'étalage dans le monde entier, on dirait que les médias ne peuvent vivre que de cela! Mon beau-frère s'était arrangé pour intimider tous les journalistes qui s'exprimeraient de manière critique contre les musulmans...
Il se frottait les mains, il avait laissé entendre qu'il avait les moyens d'acheter tous les médias, TV, presse, radio. Il était préférable de soigner son langage et de remuer 7 fois la langue dans sa bouche avant de rendre compte de ce procès. Les paris étaient lancés.
On me donnait pour gagnant! Je n'avais pas répondu aux questions insidieuses du juge. J'invoquais chaque fois, le cinquième amendement, qui me permettait de ne pas dire des choses qui pourraient m'incriminer.
Je gagnai mon procès sans aucun mérite, par le simple retrait de la plainte du révérend, qui avait un besoin urgent de trois mois de congé, pour compter les liasses de dollars qui lui étaient tombés du ciel... Pour ses bonnes oeuvre bien entendu!
Comme après un orage d'été, les nuages noirs s'effacent et le soleil éclaire le joyeux spectacle de milliers de conversions à l'Islam... Tous les nouveaux riches pouvaient enfin échapper aux "jugements iniques."
Ma femme m'a quitté avec une petite fortune et la moitié de mes gentilles concubines... On dit qu'elle tient une entreprise d'accompagnement de managers en goguette... Mais on raconte n'importe quoi! Moi, je viens d'installer une piste de pétanque dans mon dernier Boïng 707 C'est un jeu qui vient du sud de la France! (Pour ceux qui ne le savent pas!)

FIN