Prologue : le problème rencontré le plus sérieux est l’inaptitude assez fréquente des professionnels, aussi bien ceux de l’entreprise que les prestataires de services, à placer la promotion des ventes dans une perspective d’efficacité commerciale. En effet, il existe souvent un conflit entre une tendance à la sophistication des opérations, par nature gratifiante et rémunératrice pour les prestataires de services, et l’efficacité commerciale d’actions simples, jouant sur des motivations de base des consommateurs. ( piqué sur Internet-Philippe Ingold)

Dans mon bureau du Shooping-Center-Miam-Miam j’attends l’arrivée imminente du grand qualificateur. ( mot emprunté à la religion chrétienne ?) Monsieur Quiclly, (pour les amis Quic) Autorisé et compétent.
Il vient une fois par an contrôler la présentation et la mise en valeur de 45.000 produits sur les étagères et les « tête de gondoles (Situation importante pour la vente !) de notre bien aimé centre du bon marché, du bon goût et de la joie des familles.
Je connais Quic depuis longtemps, il ressemble comme un frère à Danny Devito un acteur américain célèbre, petit, rondouillard et très vif.
Décorateur de formation , il s’est spécialisé dans la stimulation des ventes par la présentation , mise en valeur analogique des marchandises, et la lumière. Il est très fort pour expliquer au gens ce qu’il veut. Il ne manque pas de vocabulaire qualificatif et persuasif ! En un mot il est convaincant !
Pour notre supermarché, il a inventé une théorie des ensembles. Qui ressemble à une recette de cuisine. Simplement : les légumes sont les éléments uniques, univoques, entrant dans un ensemble qui peut être une soupe équivoque… En relation étroite entre les extraits… les soupes toujours prêtes et les légumes frais… Bon appétit !
Trois coups à ma porte, et Quic arrive les bras ouverts comme un vieil ami. On m’appelle Pic… et l’on s’engouffrent, Quic et Pic, tout joyeux au devant des journées marathoniques qui s’ouvrent devant nous. Je reconnaît que les conseils du qualificateur sont précieux, 35% d’augmentation chaque année. Je prend mon enregistreur pour prendre sur le vif les qualificatifs de mon cher Quic, et surtout pour exécuter à la ligne ses conseils amicaux. Jamais il ne commande ou ne demande, il peint une fresque de la beauté dans l’abondance et du chiffre d’affaire qui monte en flèche…
On est devant une gondole présentant des bonbons et des chewing-gum…
Quic :
— Tu vois ici… il manque la protection anti-carie… A côté je verrais des dentifrices pour la poche et le voyage , précautions hygiéniques élémentaires, et des buts de promenade à la montagne des cartes postales et des slogans du genre le sucre est de l’énergie les caries peuvent être évitées, soyez libre mais prudent, en mélangeant le sucre, la montagne, le sport et les factures du dentistes !… L’énergie sans carie !
Moi Pic :
— Hum en effet, promouvoir la santé public… c’est beau et bon !
— Oui, surtout pour le chiffre d’affaires… Ajouta Quic d’un air suave.
Devant la bouffe chats et chiens, il eu l’air navré…
— Alors là, c’est l’aide au tiers monde ! Dit-il dans un ricanement sardonique. On se dirait dans un dépôt de la croix rouge de honte, ajouta-t-il en riant… On met des films de chats et chiens mangeant ensemble sans déclaration de guerre… des appareils de TV tous les trois mètres, et nos clientes bien aimées, généreuses, aimantes et gentilles seront comblées…
Montrez des films d’animaux heureux, en train de festoyer au sein d’une famille pleurant d’émotion, de joie, de bonheur familial. Papa donnant la becqée au cher petit… Maman donnant le sein au petit dernier. Sur la table un chat… Dessous, un petit chien… Tout en haut du cadrage, une cage pleine d’oiseaux des îles qui chantent le cantique suisse… Appris au conservatoire fédéral du sport et de l’armée… Au cours de la défense civile, et bien élevée…
Je regardais Quic, surpris de tant d’émotion… Victor Hugo n’aurait pas mieux pondu ! Qui disait, entre autres: « Un méchant peut donner un bon avis ; une chandelle pue, mais éclaire. » J’écrasais cette citation dans ma poche… On ne sais jamais ! Je dis lâchement :
— Le paradis sur terre comme aux cieux !
— Tu l’a dit bouffi… répliqua Quic en filant entre les rayons comme un client célibataire… Stop… Urgence devant les casseroles !
— Toute cette ferraille, c’est affreux ! Le rideau de fer ! Dans chaque fond de poêles une photo d’aliment en relation avec la friture, de même pour les casseroles des soupes à en baver d’envie… Au milieu un film TV montrant la star des cuisinières en train de remuer une soupe en cinécolor et en relief… En prime, une recette attachée à chaque manches de casseroles.
Ecoute, à propos, j‘en ai une bien bonne : Trois prêtres , un chrétien, un imam et un rabbin… sont assis à la table des négociations comme toujours depuis deux mille ans…
Pour changer de sujet ( La vie et la mort de la vermine des champs de patates ?)
L’un des prêtres demanda, à la docte compagnie,
— Si vous pouvez revenir à une vie après la mort, que voudriez-vous être ?
Le prêtre catholique dit spontanément :
— Je voudrais être le Pape… Aimé et entouré de dociles moutons bien tranquilles…
Le prêtre musulman dit après avoir réfléchit longuement : Je serais un martyr , après m’avoir pété la tronche, j’irais au paradis entouré de 60 femmes vierges et de 300 plats de bectance par repas cela pour l’éternité…
Le rabbin tardais à parler, les autres le pressèrent de répondre, Finalement le Rabbin dit timidement :
— Je voudrais devenir une casserole !
Les autres surpris de cette modestie, s’écrièrent mais pourquoi une casserole ? Le Rabbin en rougissant expliqua ses raisons :
— Une casserole à toujours le ventre plein, le cul au chaud et le manche dans la main de la cuisinière…
Finalement tout le monde se mit d’accord pour reconnaître que le Rabbin avait fait le meilleure choix. Et c’est ainsi que la paix revint sur la terre aux siècles des siècles, ainsi soit-il !
J’éclatais de rire, faisant sursauter les rares clients en extase devant les casseroles… Quic, pensif, était déjà en arrêt devant une montagne de papier de toilette !
— C’est bien triste, les meilleurs geuletons finissent dans ces papiers…Nous sommes des sacs à merde philosophiques… Il faut déplacer ce tas vers le secteur hygiène.
On est entouré de bouffe. Il faut rester sur le haut du tube digestif… Là où cela fait plaisir par où ça passe, la croque, le pinard, la langue fourrée de ma belle au caramel, l’amour toujours , les bonnes paroles et les mauvaises, les hurlements de joie et de douleur, les vérités et les mensonges… Le paradis est au dessus de la ceinture… l’enfer en dessous, selon le dogme !
Je buvais les paroles de Quic , il était illuminé… J’allais suivre ses conseils en respectant ses intuitions de qualificateur selon le saint fric et les profits mérités !
Savoir vendre est la clef du succès, partout et toujours ! Demandez aux auteurs de best-seller et à D.H. Kahnweiler! Quic pensait à tout, sans chiffre, sans morale, sans théorie économique. Il pouvais vendre une deux-chevaux à un millionnaire sans problèmes.
Vendre comme lui, est un art de haut niveau. La beauté ne le dérange pas. Mais, curieusement, il n’aime pas le pop art, qui est entré dans les musées grâce aux arrogants imbéciles qui les dirigent… Il aime les œuvres des artistes Bernois comme Luigi Crippa, Franz Fédier, Serge Brignoni, Bernhard Luginbühl, Lauterburg, et aussi pas mal de sprayers sauvages, amoureux de grands effet, le long des voies de chemins de fer ! Pour le moment, son théâtre des opérations est le Shooping Center Miam Miam… Heureusement pour nous.
Il reste longtemps en contemplation devant la navrante exposition en demis cercle, du fromage… de la viande et du poisson… Mal éclairé, mal présenté, au centre cette montagne de papier cul ! Quic fini par sortir de sa méditation…
— On chasse ces rouleaux de papier de toilette, au rayon hygiène. Au dessus du stand du fromage une grande photos de vaches aux alpages… Sur l’étal de la viande une photos de troupeau au far ouest et des cow-boy déguisés en armailli… Au dessus des poissons un bateau de pêche en pleine tempête au Groenland … (la hauteur des vagues, expliquera et justifiera le haut prix des poissons !) Cette arène est le cœur de la bonne bouffe, les bonnes choses ne tombent pas du ciel, à part le fromage, de douce fabrication, le poisson et la viande viennent de la pèche cruel et de l’abattage de belles et bonnes bêtes douces et gentilles… Nous devons réveiller en nous le fauve qui se cache sous une éducation mince et superficielle… Mordre dans un steak saignant doit être le désir fondamental de survie par le combat et le massacre.
Avez vous vus une tribu de singes attraper un autre singe pour le dévorer vivant… tremblant d’horreur et de désespoir. On sais ensuite d’où nous venons ! Pas du paradis en tous cas ! Nous ne devons pas renier nos origines sauvages. Pas de pitié pour les crétins disait Yahvé le taquin, en donnant de la merde à manger à Job…
Je restais paf ! Quelle tirade ! Il prêchait Monseigneur Quic… Non, il n’y croyait pas, aux idioties biblique… Son sourire le démontrait. On arrivai aux articles de ménage. Utilitaire et triste comme un jour sans soleil…
Quic levait les bras, déclamant vers le plafond :
Là haut, un soleil lumineux sur le plafond, il doit faire beau pour la joyeuse lessive et le séchage en plein air ! Parfum de pomme synthétique et de muguet pur imitation, musique champêtre, paysage panoramique. Rèverie patriotique . Sur le haut des têtes de gondoles, appareil de TV montrant les mille et un trucs pour vivre heureux dans son ménage sage…La ménagère lisant une revue, entourée de ses appareils fonctionnant sans panne… Mangeant une banane en pensant à son mari qui aime les gâteries. Les chers petits… ( cadeau du ciel,) en bataille de tartes à la crème, arrosé de ketchup et de chocolat, plus un peu d’asphalte pour faire plus vrais.
Sans importance… grâce à Poupoutz qui nettoie tout et plus encore…Regardez notre réclame à la TV… le mot secret est « Notre lessive lave plus……. ». Mettez le mot manquant et vous gagnerez un quatre-quatre polluant pour vos vacances… Roulez-vous dans la merde pétrolière, nous nous occupons du reste !
Je reste muet d’admiration, le chiffre d’affaires doit monter… je sentais une augmentation de salaire me guetter, au moins un et demis pour cent ! Malgré la retenue du % pour lutter contre la prostitution à Las Vegas, et la lutte pour la démocratie en Sicile, je pourrait offrir des pantoufles à Mémé pour Noël… Quic allait grand train aux rayons des enfants… Je le suivait en trottinant à trois pas derrière, respectueux comme une bonne femme islamimique …
— Regardez monsieur Pic, ici il n’y a rien a changer, c’est le bordel total, comme à la maison, c’est ce qu’il faut ! Je mettrais un carrousel, pour les tous petits qui se foutent des fringues ! Non plutôt un bain de boules cela ne fait pas de bruit ! En tête de gondole des énormes Moutz en peluche a fermeture éclair lavable… Un sol antidérapant peut-être. Il faut une ambiance de Noël toute l’année, les mères y perdent leur sens de l’économie... Un petit sapin par ci par là…Pour christianiser le tout… Des paniers d’actions partout il faut que la maman arrête d’acheter ou d’échanger à la brocante… Mettre l’accent sur l’hygiène et la propreté, même si le petit chéri bouffe la merde du chien sans dommage !
Je n’eus pas le temps de réagir, Quic était déjà au rayon des vêtement pour homme en face du rayon dame . Je ravalais mes compliments, j’attendais ses critiques… Ces rayons étaient les points faible du centre ! La foire aux fripes triste et moche moins joli que chez l’Abbé Pierre.
Quic :
Morne réalité… La dictature du prolétariat… l’égalitarisme d’un centre humanitaire… C’est terrible de vendre des trucs pareils, même pas bon marché… Mission protestante pour le tiers monde… Quand on a le culot d’être pauvre dans un pays riche, on doit le démontrer ! Punition méritée… Foutez l’acheteur Monsieur Guenille à la porte, et faite un contrat avec Pienkousuzolid… Ceux là savent acheter… Les pantoufles à côté sont dépressives. Elles sentent l’asile pour vieux ! En haut… il y a deux grands magasins de godillots ! cela suffit pour les gens d’ici… OK ?
On met à la place des articles de luxe , et petits cadeaux… pour messieurs et dames d’affaires, carnets en faux croc odyle… Pense bête de bureaucrate, porte clef, en argent avec lampe laser, tire bouchon dans un étui en serpent. Enfin vous voyez, des trucs chers et inutiles comme les montres résistantes aux grandes profondeurs et à l’altitude spatiale… Pour pubertaires, invérifiable… On est d’accord Monsieur Pic ?
Je répond timidement :
— De temps en temps, il faut péter plus haut que son cul !
Quic s’exclama :
— Surtout quand on est sans un ! Bravo Monsieur Pic ! Je tiens a vous rappeler que mes propositions sont des conseils, pas des ordres. Vous les mettrez en pratique ou pas ! C’est selon votre choix. Suivant votre budget…
Augmentez les actions… liquidez les stocks… Des soldes permanentes sont les bien venues par les temps qui courent ! Bonne chance Monsieur Pic !

Sages conseils . J’était reconnaissant à Quic de m’avoir sortis de la routine… On s’est séparé amicalement. Quic allait continuer à semer les bonnes et séduisantes recettes de par le monde tentaculaire du commerce de détail… Je ne savais pas encore que le Center MiamMiam avait fusionné avec un Centre plus grand plus riche et mondial… On comprimait les dépenses et réduisait le personnel. Je m’en tirais de justesse… Avec une rente convenable. Laissant derrière moi quelques regrets… les bonnes et humaines idées de Quic ! La vie est pleine de surprises.
FIN…………………………………………………………………………………….